קבוצת תמיכה לגרושים ופרודים- מתמיכה לצמיחה

מדוע אנשים פונים להשתתף בקבוצות תמיכה לגרושים ופרודים?

הוא: אני בן 45, נשוי ואב לשלושה ילדים, כבר שלושה חודשים בסיוט הזה, מרגיש שאני חייב להשתתף בקבוצה כזו כי אני חי בסרט רע ולא יודע איך להתמודד עם אשתי, עם הילדים, עם המשפחה שלה ואפילו העבודה שלי מושפעת מהמצב.

היא: אנחנו כבר שמונה חודשים פרודים. עדיין אני מרגישה משותקת, כאילו אני לא מתמודדת עם כלום ורק מכבה שריפות כל הזמן, בעיקר של הילדים. אני מרגישה שאני נוסעת בניוטרל, ואני חייבת להעביר למהלך של התאוששות ועשייה. מרגישה שחייבת לדבר ולשתף…

היא: אני כבר גרושה שלוש שנים, עד עכשיו לא הייתי מוכנה לשמוע על בן זוג חדש בגלל הילדים. היום הילדים גדלו ואני מרגישה שאין לי כוח נפשי לעסוק בחיפושים באתרי ההיכרויות ובפעילויות לפנויים פנויות. הייתי רוצה שהוא ימצא אותי, הבעיה שזה לא קורה. אני חייבת הזרמה של מוטיבציה וכוח.

הוא: אני גרוש שש שנים, היו לי סיפורים קצרים עם נשים פה ושם. הבעיה שכשאני נפגש עם גרושות ואני שומע איך שהן מדברות על בן הזוג לשעבר, ישר אני רואה את פניה של גרושתי, ולא מסוגל להמשיך את הקשר עם אישה שמזכירה לי אותה.

היא: הוא רק עזב את הבית ועבר להורים שלו וכבר שמעתי שהוא יוצא עם מישהי. השאיר אותי עם שלושה ילדים קטנים, בקושי רואה אותם פעם בשבוע לשעה-שעתיים, לוקח אותם שבת פעם בשבועיים לחצי יום, וכבר יש לו חיים חדשים… ומה איתי? כשהוא כבר מוציא את הילדים אני עסוקה בקיפול כביסות, סידור וניקיון הבית. לי לא מגיע קצת זמן פנוי לעצמי? אני מרגישה שאני קורסת.

היא: היינו נשואים 20 שנים, סיפר לי סיפורים שהוא כבר לא אוהב אותי יותר וצריך חופש ממני. הוא עזב את הבית, שכר דירה, ונשאר מעורב בגידול הילדים. פתאום אני מגלה דברים שבכלל לא ידעתי, מסתבר שהיתה לו מישהי, שהוא נפגש איתה בחו"ל כמה פעמים לפני שעזב ועכשיו היא עברה לגור איתו. מצד אחד אני מבינה את חשיבות מערכת היחסים הטובה שלנו בגידול הילדים, ומצד שני אני לא מסוגלת לראות אותו מרוב שאני כועסת עליו ומאוכזבת ממנו. איך אני צריכה להתנהג?

הוא: המון חברות שלה התגרשו בזמן האחרון וסיפרו לה כמה טוב להיות שוב לבד. ואז היא התחילה לומר לי שהיא רוצה להתגרש, שזה כבר לא כמו פעם בינינו. אמרה לי שרק אם נתגרש, אולי היא תוכל להתאהב בי מחדש ונחזור. אני אוהב אותה וחושב שחבל לפרק את המשפחה שהקמנו. התחלנו גישור לגירושין ואני מרגיש שאני חייב עידוד בתהליך הזה.

מהי קבוצת תמיכה?

• קבוצות תמיכה הן קבוצות קטנות של אנשים שיש להם איזה שהיא בעיה או קושי משותפים. במהלך ההשתתפות בקבוצה נחשפים המשתתפים לסיפורי חיים ומצבים בעייתיים ומורכבים של האחרים בקבוצה.
• קבוצות תמיכה מבוססות על סודיות מרבית בין המשתתפים. אף משתתף לא היה רוצה שחברי הקבוצה האחרים יחשפו את חולשותיו ובעיותיו בפומבי ולכן לא יחשוף אותם. בנוסף, ההתמודדות עם הבעיה המשותפת והשלכותיה יוצרת בקבוצה תחושת אחדות וקרבה ומאפשרת יצירת אמון ופתיחות.
• באמצעות סיעור מוחות בין מגוון חברי הקבוצה, הם דנים בקשיים המוצגים, מנתחים אותם, מחליפים מידע, לומדים דרכי התמודדות נוספות ומגיעים לתובנות חדשות ולפתרונות יצירתיים.
• הפרט בקבוצה מקבל סיוע מחברי הקבוצה האחרים בהגברת מודעותו העצמית, באיתור נקודות החוזק והחולשה שלו, ובהבנת דפוסי החשיבה והאמונות המושרשים בו, אשר פגעו במערכות היחסים שלו בעבר ועלולים להשפיע על מערכות היחסים העתידיות שלו.
• כאשר חל אצל אחד החברים בקבוצה שיפור מה באחד מן התחומים הקשורים בבעיה, נוצר טריגר המהווה עידוד ומוטיבציה אצל שאר המשתתפים בקבוצה להשיג שיפור גם בחייהם.
• בקבוצה יש למשתתפים את האפשרות להעניק ולקבל בו זמנית. יש בכך חיזוק למשתתפים היות וגם כאשר הם חווים מצבי משבר, עדיין יש בהם את הכוחות לסייע לאחרים, מה ש גורם להם להעלאת הערך העצמי.

גירושין כמשבר

גירושין נחשבים למשבר השני בחריפותו לאחר מוות. בגירושין החלום "להזדקן ביחד" מתנפץ ובני הזוג וילדיהם עוברים טלטלה ושינויים בהיבטים שונים בחייהם: רגשיים, חברתיים, כלכליים ועוד…

משבר מוגדר כמאורע שאדם מפרש כקשה ומרגיש כי מאורע זה משבש את המהלך התקין של חייו ואין לו כלים מוכרים להתמודד עימו. התחושה של אדם במשבר היא שכאילו חייו נעצרו, הכל סביבו מתפרק ולסבל שהוא חש אין מוצא.

כך גם במשבר בגירושין, השייכות לזוגיות מתפרקת, תחושת הלבדיות מתעצמת, תחושת השליטה בחיים מתערערת והתפקידים במעגלים הנוספים מקשים על הקיום: ההורות לילדים, מערכת היחסים עם בן/ת הזוג לשעבר, התפקוד בעבודה, הקשרים עם המשפחה המורחבת (הורים, אחים וקרובי משפחה נוספים), הקשר עם החברים וכד'.

מספר שלבים למשבר: הלם, כעס, דיכאון, החלמה והתארגנות מחדש. הספרות מתארת משבר נורמטיבי ככזה שיכול לקחת אפילו עד שנה, עד הגעה ל ראיה חדשה של החיים ושחרור מהמשבר. בזמן זה חשוב כי הפרט הנמצא במשבר ירגיש שהשליטה בחייו חוזרת אליו וזאת באמצעות חשיפה למידע, קבלת תמיכה וסיוע בגילוי אלטרנטיבות לפעולה.

• חשיפה מידע- במשבר גירושין החשיפה למידע מגוון עשויה להפחית חרדה: למשל מידע משפטי כגון אפוטרופסות, אחריות הורית משותפת/משמורת, חלוקת זמני השהות של ההורים עם ילדיהם, מזונות ילדים, איזון משאבים, קבלת נקודות זיכוי והנחות וכד' – או מידע על התהליך הרגשי שהוא עובר, האוניברסאליות שלו ושיש לו סוף. כל אלו הם מידע חיוני להפחתת חרדה של שני בני הזוג ביחס לתהליך הרגשי שהם עוברים, זכויותיהם בעניין ילדיהם ובנושאים כלכליים.
• קבלת תמיכה- אדם במשבר פרידה ו/או גירושין יתקשה לצאת ממנו ללא תמיכה. תמיכה מגיעה באמצעות קשר עם מישהו אחר, מוכר או זר, אחד או יותר. בדרך זו הפרט במשבר מרגיש שהוא אינו ננטש אלא מחובר לאנשים אחרים. ברור כי האחריות לצאת מן המשבר היא על האדם שנמצא במשבר ולא על התומך. תמיכה יכולה לבוא במספר אפשרויות נפרדות או באופן מעורב: בצורה מעשית, הכוונה לתמיכה מקרובים וידידים שעיקרה במעשים אקטיביים כגון עזרה בבית, עזרה כלכלית, סיוע עם הילדים וכד'. תמיכה רוחנית או נפשית משמעה הקשבה, הכלה, אהבה, חיזוק, כל מה שיכול לענות על הצורך של הפרט המתגרש להבין מה עובר עליו, להרגיש שמקבלים אותו במצבו הקשה, להאמין שיש מישהו שיכול לסייע לו לצאת מן המשבר, לחזק את האמונה שלו בעצמו כמי שיכול לצאת מן המשבר ולרצות שיבוא שינוי. תמיכה של מעורבות- תמיכה מקצועית, פרטנית או קבוצתית שמשמעה נוכחות קבועה בחיי הפרט שבמשבר, כך שהוא יודע שיש לו אפשרות ליצור קשר עם התומך בכל זמן, מה שמשרה עליו בטחון ועשוי להרגיע אותו.
• סיוע בגילוי אלטרנטיבות לפעולה- יחד עם המידע והתמיכה, הפרט במשבר הגירושין ירצה לראות את "האור בקצה המנהרה", הכוונה לשינויים בהתנהגותו ובמצבו, ולו רק שינויים קטנים, וזאת על מנת להאמין שיכולים לחול שינויים נוספים שיקלו על התמודדותו עם המשבר. ממקום של "חלום בלהות" ממנו היה רוצה להתעורר ולשוב למצב שלפני המשבר, קרי לזוגיות, חשיפה של אלטרנטיבות או דרכי מוצא אחרות חשובות ביותר. הכוונה להניע את הפרט שבמשבר לחזור לפעילות, אפילו מוגבלת, וגם לסייע לו במציאת התחושה שהוא יכול לשלוט במצב הקיים.

קבוצת תמיכה לגברים ונשים במצבי פרידה וגירושין

• למשתתפי קבוצה תמיכה יש מצוקות דומות שהם חווים במהלך תהליך הפרידה ו/או הגירושין. לכל אחד מהחברים בקבוצה הסיפור האישי שלו על ההשלכות, הקשיים והחוויות המיוחדות שלו בתהליך הגירושין, שעשויות להיות דומות או שונות מאלו של האחרים בקבוצה.
• הסודיות בקבוצה מאפשרת למשתתפים להיחשף ולפתוח את רגשותיהם, החרדות והקשיים הכי אינטימיים שלהם כתוצאה מהגירושין. אינטימיות זו יוצרת בקבוצה תחושת גיבוש וקרבה ומאפשרת את האמון והפתיחות בקרב המשתתפים.
• הלמידה מאחרים על התמודדותם עם תהליך הגירושין, והשיתוף בקשיים שעובר הפרט בתהליך זה, מעוררים כל משתתף בקבוצה להבנות בנוגע לדרכי ההתמודדות שלו עם תהליך הגירושין, בהגברת מודעותו העצמית להשפעה שלו על התהליך, בהבנת החלקים החזקים והחלשים שלו, ובהבנת דפוסי החשיבה והאמונות שעמדו מאחורי התמודדותו עם התהליך ופגעו במערכות היחסים שלו עם בן/ת הזוג לשעבר והעלולים להשפיע על מערכות היחסים העתידיות שלו. כך יכול כל משתתף להסתייע בגיבוש זהות עצמית מחודשת לאחר הגירושין.
• התחזקות עצמית, הקלה על המצוקה הנפשית, יחד עם שיפור שיחול אצל אחד המשתתפים במערכות היחסים עם בן/ת הזוג לשעבר, ו/או עם ילדיו ו/או עם משפחתו וחבריו, מהווה עידוד ומוטיבציה אצל שאר המשתתפים בקבוצה להשיג שיפור גם אצלם.
• לעיתים קרובות נוצרים בקבוצה קשרים חבריים בין המשתתפים במהלך המפגשים ואף לאחריהם. הפתיחות בין המשתתפים יוצרת קרבה שעשויה להמשיך אף בעתיד, כך שהחברים בקבוצה ממשיכים להיות קשר ולשמש מקור תמיכה הדדי ומתמשך.

לסיכום
בתהליך הגירושין ו/או במשבר הגירושין, קבוצת תמיכה לגרושים ופרודים עשויה לשמש מקור תמיכה נוסף למשתתפים בה. לקבוצה יתרונות רבים, בעיקר כאשר היא משולבת בסיוע ותמיכה מחברים וקרובים ותמיכה מקצועית פרטנית. עבור המשתתפים, קבוצת תמיכה לגרושין נחשבת לחוויה מיוחדת ומקדמת היות ומרביתם משתמשים במדיום הקבוצתי לראשונה בתקופה זו, ונחשפים שם לכוחה ולהשפעותיה.

אורנה שפטר, עו"ד (עו"ס) גישור גירושין, זוגי ומשפחתי. רחוב היצירה 3 (בית שאפ) ר"ג
03-6962453, 050-5794548, orna@shpetter-law.co.il